Da bi „kupio“ devojku, ranije si morao da smišljaš 150 kreativna načina da joj se ćale ne javi na fiksni, da izdržiš batine jedno 3 puta, pa s to što je ostalo od tebe je izvedeš u Hotel Beograd ili u bioskop. Može i u Minjon na šampitu i bozu, jer jedino na cevčicu možeš i da pijes. Pobeda je imala ukus belanceta. Danas treba da budeš „kreativan“ i iščetuješ samo „E, ćao“.
„Ćaooo. Imam vezu 19 godina, ali to nešto bezveze. A i on budala, ne može da skupi pare da me vodi na letovanje u Dubaji. Kako Miličin dečko može?! (A Miličin dečko diler i zelenaš) A ti si baš smešan i…hehe lud.“
I stvarno bude smešno i zabavno. Sve dok jednog dana ti ne postaneš ON. Onda poraz verovatno ima ukus govana.
Više niko nikome ne prilazi, svi blenu u svoje pametne uređaje, slušaju Jelenu Rozgu i ostaju strogo na početnim pozicijama. Prvi ne žele da budu na lošem glasu, kao ljudi koji prilaze svima. Što i nije tako čudno u gradu koji ima 17 stanovnika. Ili ne žele da hrane tuđi ego. Onom drugom taboru je bitno samo da si zabavan. I da imaš kuću na sprat. Da nosiš aktovku, imaš finu platu, izdefinisani biceps, titulu profesora doktora koji zalazi i u sivu ekonomiju, a nije rđav ni stan u Bagat i da nemaš ćaleta i majku i imaš batlera Alfreda koji zna da ne treba da vam smeta, dok goli gledate Slagalicu.
Neki ljudi se zajebu, pa se nekim pukim slučajem i spoje. Godinu, dve ili pet kasnije citiraju Petra Božovića.
Ali, avaj, dva deprozepama i jedan vinjak ne rešavaju ljubavne probleme jer rešenje za tako nesto ne postoji. Posle gomile osmeha, zajedničkih profila i trenutaka, srca na zidu i ljubičaste bombonjere u obliku istog, milijardu otkucanih sms-ova i bar toliko praznih priča, jednog dana u ustima osetite čudan ukus. Pogodili ste. Ponovo je u pitanju ukus govana. Kao hajlajt muško-ženskih odnosa. Nakon što ih pojedete tonu i kusur, sperite to jeftinim pivom, odigrajte pikado sa drugarima, bacite jedan osmeh konobarici da vam naredni put ne pljune u čašu, gledajte dokumentarac o prasicima na Animal planetu, ili slušajte džez.
Što bi rekli ljudi, bilo je ili ili. Ili se rastajemo, pa se spajamo devet puta. Ili neka sunčana nedelja, sala od 300 mesta i Bomba iz Vlasotince. Pa naručiš ono ‘ja kažem oženjen, ali ništa ozbiljno’, pevač se nasmeje. ‘Samo za mladoženju, ženju…“. Žena prevrne ocima. Kažeš, ženo zajebavam se. Namigneš pevačici. Žena te udari onom pikslom što ima debelo dno. Pevačica objavi selfi iz urgentnog. Ti i ona zagrljeni, tebi palac podignut, kao sve OK. Ona u opisu slike stavila srce, Moj zemaljska kugla, znak uzvika. Jugmedija objavi da si joj reko kurvo glupa dok ti je pucala lobanja. A ona ti rekla što sam glupa i rasplakala se. Leskovčani trans. #moj svet
Ti heštegovi i te društvene mreže su i promenile sve(t). I firme sa 2.000 radnika. Svi flertuju i svi varaju. Kako ih nije sramota. Mene to ne zanima. Ja sam udata ze…Ajde pa i ti svršavaj brže, muž mi se za pola sata vraća iz drugu!!! A on stvarno bio u drugu. U mračnu ulicu iza pokojnu Kolibu. I stvarno, kako ih nije sramota. Laku noć dušo. Volim te puno, lepo spavaj. Tri srca, devet poljupca, dve planete Zemlje.
:klikće na naredni kružić u mesindžer:
Zato dva dana od sad, jedni ribarske čizme, vojničke pantalone i u vinograd. Drugi patike, pa u Drapeđo po medu. Pa na internet da raspravite ko je u pravu. Dalibor vam kaže, nemoj se svađate, vi ste drugari.
Fun fact. Ovi bi rado izašli iz vinograd i uzeli nekome medu. Ali nemaju kome. Pa su kao okrenuti tradicionalnim vrednostima. Ovi drugi bi rado tamo, da se s drugarima izdobijaju i pevaju četničke pesme. Al’ im devojka ne da.
Naravoučenije: Ljubav je neka ogromna menza gde ljudi stoje u redu i strpljivo čekaju svoju porciju govana. S tim što neki kusaju kutlačom, pa kako ti se zalomi.
Zovem se Dalibor. I čvrsto sam rešio da izađem iz anonimnosti i zgrnem veliku lovu. Dovršavam ovo moje sranje što pišem. Kad može Zoranah, Jelena Baćić, Viktorija Bekam i Mesi, može i Dačke. Promocija u Safir, peva Toni Cetinski, jede se dimljeni kačkavalj i pije Jeger. Nasmejana lica u prvim redovima. Dok čitam odlomke žongliraju Kolarov i Aguero. Nosim bundu, imam kajlu od 300 grama, bacam novčanice od 10 dinara, a iza mene idu dva cigančeta, drže mi bundu da se ne isprlja i repuju Vadi, vadi, pare, sušu da naprave. Masa u transu. Marko Šeliću, spremi se. Ti si mnogo urban i nemaš televizor, a ja igram na kartu sarma i imam televizor gde pratim Cenpionsip kad igra Midlzbro, ili Brnli što kaže komentator Sport kluba, kao i igrano-dokumentarni serijal pod nazivom Zadruga.
Dalibor Mladenović, rođen 15.03.1989. godine. Pravnik u pokušaju, punjač jogurta u sadašnjosti i stand up komičar u budućnosti.
